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心灵故事:你生命中的低谷是什么

发布者:weleve 日期:2013年11月07日 12:43 来源: weleve.com 【字号 :

人人都会有生命的低谷,你最艰辛的经历是什么?你生命中的低谷是什么?最后是怎么度过难关的,又获得了怎样的经验和启示呢?下面这个真实的故事或许能告诉你一些答案。

人人都会有生命的低谷,你最艰辛的经历是什么?你生命中的低谷是什么?最后是怎么度过难关的,又获得了怎样的经验和启示呢?下面这个真实的故事或许能告诉你一些答案。

9岁那年,由于一场事故,我的右手废了。因为感染,差点丢了性命,医院里躺了快四个月,父母举债无数,才保住命,但右手基本失去了功能。

当时年纪小,并不知道这对我的人生将意味着什么。我更多的惧怕,是每天早晨的换药,右手大部分皮肤坏死而不得不通过手术剔除,因此医生需要把裹在肌肉上的纱布撕下,再用酒精或可能是别的什么液体清洗,那种痛,一辈子也忘不了。

我要面对的第一件事情,是学会用左手去做一切事情,而且得不到右手的辅助。这个过程相当漫长艰难,当有一天我写了自己的名字给母亲看,她哭了。

下床后的第一件事,是学走路,失血过多又过度虚弱,在医院的几个月,几乎全在病床上度过。如同一个蹒跚学步的幼童,又一次踩着地面时,毫无力量的膝盖把我吓坏了。父亲搀着我学步,为我按摩腿部肌肉,不知过了多久,才能扶着墙勉强走去卫生间如厕。

之后重回学校上学,受到同学的嘲笑和欺负。才稍微明白了一点作为残废人士要承受更多人们本能的恶意。那年期末考试得了双百分,竟有老师表示惊讶,他们注视着我裹着手套的右手,说这孩子真不简单啊,手坏掉了还能考这么好啧啧。解释一下,我只是右手坏掉,不是脑子坏掉好吗?没有人知道当时我想一拳打断他们的鼻梁,再吐他们一脸唾沫。初中毕业的那天下午,三个小混混在校门口堵着我,他们经常嘲笑我的残废,那天我打断了领头那个的鼻梁。

10岁,即第二年的三月,父亲在一场车祸中去世。当我穿一身白手捧遗像走在送葬队伍前头,我竟能感觉到村人们看我的眼神里,有那么多种复杂难言的意味啊。从此我开始惧怕见任何人。走在村里,不管谁看到我都要叹一口气,说小时候的我多么可爱伶俐,我的父亲是多么厚道善良的人,可如今,他们摇了摇头,唉……

宗族里的长辈来家里,每一个都要对我再三叮嘱,琳啊,你要好好读书啊,要懂事啊,要怎样怎样啊。好像不提醒我是个没了父亲又残废低能无用的废物就不甘心似的。(我知道肯定要有sb冒出来告诉他们是一片好意啊。能说出这种话的,只是因为你们没有享受过被人这么自上而下地怜悯。)

高考那年5月初,母亲因病住院,多年操劳奔波摧毁了她的健康。医院在学校附近,每天放学,我就去医院陪她。但不管是妹妹还是母亲,都不肯告诉我病情。有一天她对我说,希望我放弃高考,她还有一点点存款,可以让我去接受一些就业培训然后上岗工作。我哭着求她让我考,我可以不上大学,但我只想向村里那些认为我不行的人证明我比他们的孩子更好。在东南沿海观念落后的农村,读好书和发大财是让你能挺直腰板的鸡毛令。母亲黯淡地同意了,第二天,妹妹到学校找我,说母亲从医院出走,也在那时才知道她患的是癌症晚期。

高考成绩恨理想,宗族里的长辈们表示愿意资助我上大学,但能力有限,希望我不要报考大城市的学校,因为他们怕大城市消费高担负不起费用,于是我报了一所省内的本一大学。那个夏天非常炎热,我一直失眠,处于某种恍惚的状态。收到录取通知书那天大哭了一场,趁祖父和妹妹都不在家,决定开煤气自杀。

喝下半瓶白酒,紧闭门窗,下楼开了煤气。我酒量很差,平时一杯啤酒下肚就满脸通红发烫,果然不知不觉就睡过去了。但那晚妹妹凑巧有事回家来,发现了事情不对。我于是没死成,后来也没再想过死。

时间将近大学开学,那些主动提出要资助我的长辈们,又开始心疼他们的钱而拖延起来。这时有个市政府官员说是母亲的中学同学,来我们家探望提出要资助我,让我过几天到市政府找她。然而几天后我顶着烈日到了市政府给她打电话的时候,她接起来说你楼下等等,然后没有下文了。再打过去不接,又打过去就变成关机了。

我知道事不过三,钱终究是别人家的钱,贪不得,哪怕她之前话说得多动听,说得少女时代与我母亲情同姐妹,也不代表她的承诺有任何责任或义务的成分。我只是单纯的,讨厌被人耍。

后来我终于还是上了大学,谈了一场最后被背叛的恋爱,被人伤害过,也伤害了别的人,然后顺利毕了业。被一家公司邀请去工作,两年后辞职。如今我住在一个岛上,养了只猫,有个即将结婚的女朋友,过得很幸福。

上面主要讲了些低谷和艰辛,言语中多有暴戾之气,为了回答题主的问题,接下来该说一些温情的东西以及我如何走出那些深渊。 第一个关键词,读书。

我们家不算书香门第,但祖父和父亲都是读过一些书的人,自小教我读写认字,所以养成了读书的习惯。在病床上的那些日子,我是读童话和背唐诗。父亲过世后,我害怕见人,整天除了躲在屋里读书外,几乎没事可干。那时候读的是祖父从朋友处借来的《三国》《水浒》和《西游》,基本上就是囫囵吞枣地读,虽然识字比同龄人早许多,但阅读这样的作品肯定是艰难的,遇不懂就查字典词典,再不懂的,只好跳过。不求甚解,只求有个去处,逃避外面的人世。

《红楼》也看了一部分,实在没法看下去,完全不懂。后来祖父又帮我借了《封神演义》《三侠五义》等。而我是只顾读,不顾其他,其实哪有什么其他可顾的呢?小学五年级的暑假,实在找不到书读,只好啃读商务馆的《四角号码新词典》。就这样手不释卷,我读书至今,依然感激当时祖父的谅解和引导,他没有逼我回学校去上学,就算我在课堂上读小说被老师告状到家里来,祖父也没有责打过我。读书伴随了我至今大部分的人生,伴随我逐渐从那些阴影里走出来,逐渐变得温情而欢快起来。

第二个关键词,篮球。

由于右手大部分功能已经丧失,且身体虚弱,在上初中以前,我总是被人欺负。你无法想象一个孩子心里怀着对周围人们深深的仇恨是一种什么样的状态。升初中的那年夏天,我跟堂哥还有一个亲戚在离家不远后来就读的中学里打篮球,我不会打,只是好玩。有个人嘲笑我,大意是就你这样还打什么篮球。我的好胜心和偏执让我必须去证明,就算右手大部分功能已经失去,我用左手,也能打篮球。从此我每天练习,看NBA比赛的录像和球星的DVD,学习模仿他们的技术动作。

每天坚持运动,锻炼身体。练到初二,我的身体强壮了许多,技术进步也很快,当然,弹跳不好的我只能是个地板流。高中打过校内比赛,大学代表系队打首发小前,和当地驻军打过比赛。这一切让我对身体的缺陷不再执着,因为右手,终究只是一只右手而已,那不是全部的人生。也正是因为篮球的缘故,我才能一拳干翻那个侮辱我的小混混,让他满脸是血倒在脚边哭得像个窝囊废。

第三个关键词,爱情。

在青春期情窦初开的年纪,我曾经悲哀地以为,也许这一辈子都不会有人喜欢我了,我注定是孤单一生的可怜虫。就算这么想,就算身处地狱,那个年纪的少年,还是会打开窗户一角偷偷仰望一下天堂。可是有时奇迹和不可思议总会眷顾你,又让你以为这是上苍在加倍补偿你生命的缺憾。从初中到大学,我竟然从未缺少过爱慕者。

我既欣喜又怀疑又胆怯,换做谁,能相信这种情况呢?曾经同一天收到三个女生写来的情书,这世界究竟是怎么了?我小心翼翼地保持着心里的火花,直到大学才算遇见这辈子第一次爱情,历时一年多,最后以被背叛告终。但很快又有别人填补了空白,直到现在的女朋友到来,爱情终得阶段性圆满。我必须感激生命里所有的这些女人,她们给了我巨大勇气,来喜欢这样的自己。

第四个关键词,原谅。

我承认,曾经我恨过生命里熟悉的陌生的几乎每一个人。我恨他们看我的眼神,对我谆谆教导的语气,恨他们的轻视和怜悯。我躲在书斋里,躲在思考和音乐里,躲在篮球场,躲在每一个我能找到安宁的角落里,而不愿意面对真实的人世。因为整个世界充满了恶意。一个不认识的孩童会跑到你面前辱骂你,陌生人第一次见面有意无意盯着你右手的眼神,同学朋友言语间不经意的轻蔑,甚至某些不认识的人,他们走到你面前,那姿态好像你是个劣等人。

我同样以最大的恶意还击,一脚踹倒那个骂我的孩子,瞪着那个看我右手的陌生人直到他不敢再跟我对眼,挖苦讽刺同学朋友的缺点否定他们的优点,对那些侮辱你的陌生人,你只有一件事情可以做,找个好机会偷袭他。曾经我就是这样浑身是刺的刺猬,伤害自己,也伤害别人。

我不喜欢自己,但并不觉得有错。直到上高中,遇见许老师,他是我的班主任。他对我十分好,如果我能有第二个父亲,那一定是他。他当我是朋友,关怀备至,但绝不使我觉得自己被可怜了,怜悯了,他对我要求更严格,我知道他倾注了很多心血小心翼翼处理与我的关系,我感觉到第一次被如此尊重,却不觉得是冒犯。他是一个慈父,教会我原谅和宽容,原谅自己,也原谅别人。

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